#今日话门诊# 节育环的种类繁多，好多女性普遍再问，到底放什么环合适自己呢？

针对这个问题探导下，由于女性自身情况不同，所以选择放置哪种节育环好，根据每个女性的具体情况判断哦。

(资料图)

避孕环又叫节育环，还一种可以长期有效的避孕物体，放置在子宫腔内，可以阻止精子的上行，防止受精卵着床。看了避孕环是什么样子图片之后，大家会对其有所了解，它有很多种形态和材质，有着各自的优点和劣势，女性可以根据自身情况来选择。

如果女性本身就有宫颈糜烂，而且容易反复阴道炎出现白带异常，建议放置没有尾丝的节育环，以免尾丝刺激到宫颈而引起炎症加重，比如常用的宫型环。

如果女性由于子宫肌瘤、子宫腺肌症而需要放环减少月经量，可以缓解痛经，最好要放置左炔诺孕酮节育环，这类节育环容易放置，取出方便不但能够达到避孕效果，还能够定期释放左炔诺孕酮，既可以减少月经量，还能够缓解女性的痛经症状，达到治疗作用。

如果女性没有宫颈糜烂，也没有任何其他异常情况，可以考虑放置母体乐或者T型环进行避孕，因为这些环有尾丝方便取出。

总之根据自己的情况选择放置哪一种环，适合自己身体。

图片拍摄于1991年，图上的人叫陶静，有着最美死刑犯的称号。她正在吃最后一顿饭，吃完这顿饭就要行刑了。

因为帮男友贩毒被抓，不肯坦白自己的罪行，为男友顶罪拦下了一切罪责。最后因为案件性质恶劣，被判了死刑。

在行刑前，取下了身体里的避孕环，和家人见了最后一面，留了一张纸条只写了5个字：亲爱的妈妈。纵有千言万语，却只写了抬头！

#头条健康# 【核磁共振对身体健康有害吗？】说起核磁共振，可能人们的第一反应就是“核辐射”，认为对身体健康有害，甚至造成不可逆的基因突变……其实这里的核磁和放射性核物质完全是两码事！

【核磁共振成像原理是什么？】下面我们先来看一下核磁共振成像的原理。磁共振工作的基本原理在于两个重要因素：一个是磁场即磁共振仪器产生的强大磁场；另一个因素是核，注意！这里的“核”是人体组织器官细胞内的氢原子核。磁共振的工作原理简单的讲就是被检查的组织细胞内氢原子核，在强大的磁场作用下发生了共振的现象，这种现象通过磁共振仪器把共振的轨迹记录下来，再经过仪器内的高能电子计算机对数据重建，从而形成的磁共振影像用于临床很多疾病的诊断。

【核磁共振成像可以检查哪些疾病？】利用核磁共振原理，可以对骨关节、脑、甲状腺、肝、胆、胰、脾、肾、肾上腺、子宫、卵巢、前列腺等实质器官以及心脏和大血管进行成像，与其他辅助检查手段相比，核磁共振具有成像参数多、扫描速度快、组织分辨率高和图像更清晰等优点，可帮助医生“看见”不易察觉的早期病变，从而达到早诊断、早治疗的效果。

【哪些情况下不能做核磁共振检查？】由于核磁共振是磁场成像（无放射性），金属会对外加磁场产生干扰，所以患者在进行核磁共振检查前，需要把身体上的金属物全部拿掉，比如手表、金属项链、假牙、金属纽扣、金属避孕环等磁性物品。此外，戴心脏起搏器，体内有顺磁性金属植入物，如金属夹、支架、钢板和螺钉等理论上是不能进行磁共振成像检查的。但是，凡事也不是一成不变的！很多时候需要权衡利弊，某些体内有植入性金属的患者还是需要做核磁共振的，再者现代体内植入钢板等多为钛或者钛合金的，关节置换用的假体基本是钴铬钼合金的（磁惰性），这些金属对磁场吸引力很小,产生热量也很少,因此只要是钛合金和钴铬钼合金植入物就能安全地接受此项检查，不必担心会被磁场吸起来，而且内植物多数在肌肉丰富的地方，也不担心产热，是不影响核磁共振检查的。#非常病例#

【现代艺术为何让“审美”变成了“审丑”】

即便最不懂艺术的人，提到艺术，第一时间想到的，大概也应是美，及用美滋养我们的精神与灵魂。现代以前，艺术大抵如此。

然而，进入现代社会，艺术似乎变“丑”了。

杜尚在纽约随便买了一个小便器，为它命名为“泉”。却力压毕加索的两幅传世名画，被评为“20世纪最具有影响力的艺术作品”。

阿布拉莫维奇在一把木椅上坐了两个月，先后与1500多个陌生人对视，却成为又一部划时代的行为艺术作品。它吸引50万人现场观看，每日80万人网络观看，甚至吸引莎朗•斯通等大牌明星申请成为对视者。

这可有点刷新人的审美观了，难怪一些逛过现代艺术展的人，看到诸如把300节育环整齐放在蓝丝绒布上，或者用洗衣机把书洗了、泼些颜料之类的现代“艺术品”，会吐槽不断：“这也叫艺术？”“看来我也能当艺术家！”“画得什么鬼？和我儿子画得差不多！”

何谓现代艺术？何谓哗众取宠的伪现代艺术？现代艺术广受现代人欢迎，它的核心精神是什么？身为艺术领域的门外汉，抑或现代艺术的爱好者，有没有一个靠谱的认识途径？

答案当然是有，而且非《现代艺术史》莫属。这本书厉害到什么程度呢？

——“了解欧美现代艺术史的首选之作”

半个世纪以来，它一直是欧美高校现代艺术史的首选。去欧美学艺术，教授开出的书单里必定有它。它是系统性了解现代艺术入门必读，一代代读者、学人对现代艺术的认识，对现代艺术精神的理解，无不得益于这部著作。

——《现代艺术史》风行欧美50年，主要原因如下：

● 作者阿纳森打下优良基础

阿纳森是艺术史传授大家，得益于几十年在博物馆和大学的工作、教学和研究经验。他接触过很多艺术家，亲见他们的作品，这为他的艺术研究提供了常人不具备的直接经验。常年教学经验，也使他更懂得如何将艺术知识传授给读者。

● 与时俱进，紧跟艺术研究新方向

半个世纪以来，《现代艺术史》以阿纳森对于现代艺术的视野和卓见为核心，由经验丰富的艺术史大家主持，历经5次重新修订，及时反映着现代艺术在方法和涵盖范围上的变化。

● 内容系统扎实，有没有艺术背景都能读懂

现代艺术突破了艺术界限，进入一个新次元，使得现代艺术难以厘清又不断延伸。正如阿纳森所言：我们要以“我们能够了解产生现代艺术的环境的一切”去看待现代艺术，才能充分理解现代艺术。

现代艺术史非常难写，在于风格多派别多，还牵涉绘画、雕塑、建筑等各种艺术门类的互通。《现代艺术史》清晰梳理了艺术史发展脉络，详尽讨论了从现代主义到超现实主义……从梵高、毕加索到贝聿铭……兼顾社会、文化、思想……的变迁，帮助读者一步步认识和理解。

囊括如此多内容，全书扎实程度可想而知，如对现代艺术感兴趣，本书不容错过。

——中文版《现代艺术史》特色：

● 国内首度正版、足本引进，译稿精心打磨近十年

这本重量级经典，为什么迟至2020年才引进出版？因为这是一本译者同本书打交道30年，精心打磨近10年的重磅大作。可以说一字一句都饱含心血，原汁原味又焕然一新。

● 排版装帧不遗余力，尽力还原作品本真

为了配得上作者、译者的心血和如此重磅的内容，引进方在排版装帧上不遗余力。

全书收录精美图片超过1200幅。每幅图经过专业调色、高质量印刷，内文排版参照原版随文附图，张张精美大图，尽力还原作品本真。

封面采用膜银卡五色印刷，印后覆高光亮膜，经过特殊处理的膜银卡纸，如同一面磨砂镜子，在不同角度会呈现不同色泽。纯白布面内封，优雅而简洁，典雅且高贵。无论买来送人还是自留收藏，都能彰显高端品位。

本书出版后豆瓣评分高达9.3分，梓哲力荐，点击链接，即可一键收藏：[微风][心]

1、前天手机转错了8000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！

2、 昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前开飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

3、 前段时间，有个人给我哥们介绍了一个女孩。俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，兄弟问那女孩：你有什么爱吃的？那女孩：我也就是爱吃点甜的！听到这里，兄弟马上去买。十分钟后，兄弟手里拎着一包白糖回来了！

4、 方丈今年已经年过八十，最近一段时间的身体非常不好，恐有离去之意。躺在凉席上静静地冥想着，小和尚抱着一本经文进来说要为方丈念经诵文。方丈点头示意，小和尚便开始了，叽里咕噜地念了一通，方丈越听越觉得不对劲。小和尚念着念着突然蹦出一句话：死去亡魂啊，不回归！?

5、 我们村东头的一个老头就是爱喝酒，每天都喝得醉醺醺地被他老伴揪着耳朵回家。这天他又偷跑出来买了一瓶二锅头。谁知半路上被一个石子绊住，滑了一脚。他觉得腿上湿漉漉的，以为把酒瓶打破了，感到非常伤心。可是他一看，又大笑着说，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血。"

6、 春节期间，老公的土豪兄弟来家里做客。由于很长时间没见了，几人越聊越高兴就忘记了时间。到了十二点我困得不行，也不好意思睡觉。于是，我边往厨房走边说：“给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步了吗？”他们立刻就站起来，边往外走边异口同声：“嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗？”用得着这么害怕吗？我又不是给你们下毒！?

7、 媳妇是师范大学毕业的高材生，在重点中学当语文老师，月薪20000多块钱。今天上课的时候，媳妇让一个学生起来念作文。学生站起来以后，默默地念了一两百个字后停住了。媳妇说：写得挺不错的，你接着念啊。这货憋半天，然后来了一句：老师，其实我没写。媳妇瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字都没有……?

8、 公司安排我到外地出差，旁边坐着一个妹子。我闲着没事就用手机玩王者，结果妹子不到半小时出去5次。后来我烦了，我说：要不要我们换一下位子？妹子直接拒绝了，我说：换了位子你不就省事了吗？妹子说：那我还有什么借口找你说话？

9、 婆婆的节育环脱落后怀了孕，最后生下了小姑子。如今小姑子28岁了，还是没有找到男朋友。那天，小姑子向婆婆包怨：“老妈，都怪你，上小学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！！！！”婆婆笑着说：“知道当年我为什么不让你早恋吗？”小姑子摇摇头：“为什么？”婆婆叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！！！！”

10、 邀请哥们帮我砍价，无意间发现他只有5个联系人。我笑话他朋友少，他却笑着说：你随便找个人拨过去。我找了一个联系人打过去，他拿起电话：有点急事给我打10000块用一下。结果5分钟不到，短信就提醒他银行卡20000进账。我脸红羞愧地说：我懂了！他说：你不懂。说完把那人拉黑了！

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1. 领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！”

2、 丈母娘告诉我步行街的衣服特便宜，能讲价，于是我下班后就去溜达。这时，我在小摊上看中一件T恤。我问老板：“老板，这件多少钱？”老板回答：“国外进口的，收你五百就好了！”我说：“能不能少点？”老板说：“二百五。”我说：“老板，我真想买！”老板回答：“一百二，不能再少了！”我说：“身上只剩十块钱了，卖不卖？”老板：“没钱装什么大头蒜。”一边说着一边打包：“今天先開个张吧！”

3、 一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、 结婚一年多了，我一直都活的很是迷茫。一切都是因为，一年前那个风雨交加的夜晚。半夜，下着大雨，一姑娘跑来敲我家门，我妈开门，问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈听了后，愣了一下，忽然转身，指了指躺在沙发上的我。

5、 闺蜜老公是个胖子，每天锻炼跑完步直冒虚汗。问我她老公應该吃些什么，我建议她买些猪肝补补。这天她一早就去市场买猪肝，煮好后，她发了张图片给我看。我惊讶的说：“怎么一下子煮三个猪肝？”她说道：“要吃够三个猪肝，三个算一个疗程。”

6、 表叔领结婚证前做体检，没打算好查出癌症，顶多能活两个月。表叔很难过，就去寺院问方丈大师是否有好的治疗主义。方丈大师沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车，和你妻子分手，找个女酒鬼结婚，把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”“那我就能多活几年啦？”表叔急切地问。方丈大师：“不能，但你会有度日如年的感觉！”?

7、 节育环意外脱落怀了孕，我就打算留着这个孩子。今天趁着休息，我就去了医院里面做孕检。刚到医院差点被一个大妈撞倒，幸亏被一个好心人及时托住。大妈看了我一眼什么都没说，径直地离开了。检查的地方在二楼，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了。大妈，就让我给你送点惊喜吧！???"

8、 这天晚上自习，班主任把他那个上幼儿园的小女儿带学校里来了。小女儿长得好萌好可爱，我就想逗逗她女儿。于是我拿出一根大棒棒糖，对小女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”然后，小女儿对着我叫了声：“爸爸。”我永远忘不了班主任当时看我的眼神.......

9、 当年的时候因为小孩太大了，老婆决定剖腹产，可是直接大出血，医生问我们保大还是保小，老婆握着我的手说，一定保住儿子。今年儿子三岁了，我便给儿子找了一个在支付宝公司上班的后妈。这天我对老婆说：“要不我们买了扫地机器人吧！也不占地方，而且手机就能超控！”老婆点点头说：“那太棒了！原来这么好用！”这时候旁边的儿子插了一句：“我在抖音里看过视频，里面还能藏私房钱！”?

10、 一个乡下的老大爷去城里办事住了一家酒店。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里。刚进门，他就大吼：“你们把我当傻！子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”??8 高中班里有个反应能力超级快的同学。这天晚自习时，我们教室里停电了，教室一阵欢呼，那个同学最为激动，大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是，这时灯刚好亮了，同学接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然来了句：“终于做出来了！”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#

1.在一家咖啡厅里面，就有两个人在聊天，其中一个人就说：“听说你失恋了啊？不可能吧？”另一人就回答说：“快别提了。女友以前挺自卑的，然后我就不遗余力地开导她，没想到现在她特自信，然后就看不上我了，我就非常的难过啊……”

2.我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机我非常的疼我的妹妹，所以我决定给她买一台。回到家，她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9分！小姑子看到高兴极了，以为10分是最高，马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟，她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗，显示90.5分！

3.节育环意外TUO落怀了孕，我就打算留着这个孩子。今天趁着休息，我就去了医院里面做孕检。刚到医院差点被一个大妈撞倒，幸亏被一个好心人及时托住。大妈看了我一眼什么都没说，径直地离开了。检查的地方在二楼，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了。大妈，就让我给你送点惊喜吧！?

4.自己拿着三个月工资买的礼品去见女友家长，可未来丈母娘看出我没钱，就没好气地对待我。未来丈母娘一脸嫌弃问我：“你凭什么娶我女儿？”我：“我刚中了彩票。”未来丈母娘瞬间转换表情，一脸笑意地说：“乖女婿，快坐下，我对女婿没有别的要求，什么房子车子都不重要，只要对我女儿好就可以了。对了，孩子，你彩漂中了多少钱？”我：“五块！”未来丈母娘：“滚！”

5.我趴在桌上午休，老板娘拍醒我说：“你部门今晚留一个人加班，留谁？”我正斟酌着该留谁，不经意看到她下巴粘着一粒米饭，很不雅观，于是指了指自己的下巴提醒她。她说：“咦，这次这么积极。”然后走了。

6.领导给了老公两条中华烟，老公拿着去孝敬我爸。到了晚上老公回来了，他对我说：亲爱的，我跟你说个事。我：嗯，你说吧！！！老公：亲爱的，我刚才陪着你爸吃饭，可能得罪他了，吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。我：啊，那这下完了！！！老公：这都是小事，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？？？我这时才说出“势”…………

7.堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。”堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！

8.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

9.单身多年的我，整日在家被爸妈虐。他俩虽然结婚很多年了，但他们每个重要的节日都不会落下。我爸也都会精心地选上一件礼物献给老妈。情人节那天我感慨道：“老爸，你真是比年轻人还浪漫啊！！！”怎料，老爸摇摇头，意味深长地说：“你要明白，只有每个节日都过得隆重，平常的日子才会过好些啊！！！”

10.话说我前两天哥们了一个忙，哥们为了答谢我请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！#搞笑##搞笑段子##幽默#

1. 我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信

1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

2. 小舅子常年打游戏，在游戏里认识了个少妇，聊了不到两天，小舅子就把她约出来。她喊着去了一家茶室，结果花了1000多，还開了一瓶不知名的红酒，说是遇到酒托了！！我说把号码发过来，我跟那女的聊聊。聊了好多天，感觉这女的其实很通情达理，也不像那种酒托。前几天，我约她出来，我俩总共才花了几十块钱，问其原因，是因为少妇不喜欢他，故意的！！昨晚美女过生日，小舅子去了，还是在那个茶吧！！小舅子总共花了她好几千块，结果今天醒来，她把我也拉黑了……

3. 女友加班到11点回家，在手机上叫了一迪迪回家，女友在车上跟司机2个非常的愉快。路口等红绿灯时，师傅突然问女友：咱前面的奥迪R8多少钱啊？女友说：60多万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！师父很惊讶的说：我收租都要收4、5个月啊！

4. 前女友嫌棄我太胖，一次跟着男经理出差回来就向我提出了分手。这件事对我的打击很大，一个月暴瘦30斤！然后我专门去前女友公司附近转悠，跟她来了一场偶遇。果然，前女友看到我惊讶的下巴都快掉了。她震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了很好看很多，没想到比之前还要丑。看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系！

5. 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大學毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！

6. 男朋友看着手机上QQ看点的图片大笑。我无奈得跟他说话:今天我们在一起十周年呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反應，我有点生气的拧着他耳朵问:你能不能对我.上点心?他才有点反應:点心?你要吃点心?我一会去买。

7. 婆婆戴了节育环以后，身体有些不舒服。我就带她去了医院体检，在走廓看到一个小男孩正在哭泣。我走上前好奇的问道：“你哭什么啊？”小男孩答：“刚才做血液检查，他们用小刀刺我的手指，所以我哭。”话音刚落，婆婆突然大哭起来，我疑惑的问：“妈，你哭什么？”婆婆答道：“我一会不是要做尿液检查吗？”

8. 在KTV当服务员的时候，认识了我的老公。如今我俩结婚一年了，他每次喝醉回到家以后，总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐。然后趴在窗上就睡，一直能睡到第二天中午。等他醒来以后，还会说：“老婆，今天怎么突然变勤快了？？”

9. 一个小學生放學拐进了漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明你个兔崽子放學还不回家，成天就知道玩，让我抓住你就死定了。”只见此小學生漫画一丢，狂奔逃跑，刚跑一会突然停了下来，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是小明。”

10. 富豪和女友在一起两年多了，这天，富豪隨着女友回家和岳母商量着婚事。我们在客厅里边磕着瓜子边商量着事情。岳母眼珠子一瞪，对富豪说道：不是我卖闺女，我含辛茹苦养她20年，没有二十万彩礼，我是不会把闺女交给你的！！富豪刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：这都是我闺女，想赎身，没有三千两没门！！富豪和女朋友看了看岳母，从此陷入了沉思......

11. 今天师太正在骑马，结果手臂因为甩的厉害打了方仗头一下。师太里面停下来，然后道歉说：亲爱的碰到你了？对不起啊。方仗淡定的回答：嗯。师太：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌棄味？方仗：没有啊。师太：就是嫌棄啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。方仗：你吃脏东西了吗？

#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

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